LOBA....

Não sei dizer se é a dor, tristeza, depressão que nos faz escrever. O certo é que este ano venho passando por tantas coisas, que escrever ficou para mim algo complicado : Não sei definir bem o que sinto.

Apos passar por uma cirurgia , onde tantos pensamentos povoaram minha mente, ingenua ainda acreditava estar tudo bem.  Fiquei afastada pela necessidade da cura em contrapartida o egocentrismo da busca pela autoafirmação ainda o rodeava...

Despertei com uma nova e concreta traição. Eu ri loucamente.... não....adoeci uma vez....outra não mais.... a fera despertou dentro de mim , imaginando vinganças mil....mas o amor falava forte e maternalmente fui desatando os nós, descobrindo passos, mentiras, dissimulações..... enfim no auge da dor, gritei, urrei, ameacei, ligue para a outra. Definitivamente confessei o que eu já sabia. Branco, pálido, estupefato me olhava sem querer confirmar o que já estava confirmado. Suplicava com o olhar para nada dizer a outra. Ora, ora... ele não queria arrumar problemas com ela !!!! E eu? e eu, meu amigo? Sofrendo, arrasada com tudo isso. Mas elegantemente nada falei com a dita mulher.... ainda não....

Estou na espreita.....observando os acontecimentos....analisando....descrente....

Mas desabrochei a LOBA que existia dentro de mim.....

Senhora B em  14-09-2012   22:43hs

Turbulências de Maio....

Turbulências...
Muitas turbulências.... e corro, e penso, e ajo, e faço....meu cansaço...
É o vazio de tantos desgastes, de lutas sem fim, de incompreensão... não é frustração de mim...
Não posso mudar a vida e o destino dos filhos, sequer o meu... rastejo-me para cima, sempre para cima, e as lamentações terceiras empurram-me para baixo.... cansaço!

Cansaço de ações sem sem fim. Cansada de jogar em todos os lados para não deixar queimar... cansaço, sabe....

Cansada de pessoas vazias, de meu mundinho pequeno, de gritos  reclamações, de baixo astral .
Legal gostar, legal ser companheiro, mas não é legal caminhar nesta escuridão sem fim, de planos inacabados, de murmurações, de rancores guardados. Entender o porque de tudo isso ... o porque de complicações desnecessárias, de falta de afeto, de um novo olhar aberto a compreensão . Qual é o meu papel em tudo isso?
(Senhora B em 30 de maio de 2012) 23:40hs.

Sentimento de mulher

Sentimentos de mulher...não é uma alma vazia, não é a sensação de corpo vazio. É uma reflexão sobre o muito que pode acontecer com você em uma sequencia de ciúme de mulher, frustração , re-paixão, maternidade...

O amor tem tudo a ver com o nosso corpo. Meus filhos foram os frutos maravilhosos da maturidade e plenitude de meu amor. Em determinado período, você precisa parar.Afinal a historia é longa, é sofrida, foi escrita em tantas tardes e noites amargas, cinzentas...mas a história do manter , do cultivar, do reviver o amor permaneceu sempre ali, fiel.

Encantos, deslumbramentos, porque não? São sentimentos platônicos inofensivos que ocorre com qualquer um, com todas as pessoas não hipócritas...

E surgiu o inicio do outono, porque cinquenta anos já não é mais primavera, tampouco verão e muito menos o inverno da vida. Então acho que estou na minha fase outonal. Mesmo com meus sentimentos brejeiros de uma menina romântica, uma mulher que se delicia com um galanteio, ou que se envaidece em olhar-se no espelho, esquecer o corpo roliço, que também já está na medida dos cinquenta, mas ver um rosto que se realça com a brincadeira de uma maquiagem, de bijuterias, como festa de fim de semana, feliz com um salto alto, desejando que sua alma estivesse em um corpo esbelto e refinado....bate em meu coração a retirada daquele ninho, berço que moldou os meus filhos num envólucro de amor , amor meu, meus pedacinhos de gente que são as minhas sementes.... este ninho que com o outono da vida perdeu sua função, gritou a sua exclusão, tocou meu coração....

E mesmo assim não me sinto menos mulher , apenas se foi aquele ninho perfeito que acolheu as minhas sementes do céu. Sou agradecida por ser mãe. Meu Deus, como sou agradecida por isso, pelo esplendor dos raios de luz que emanam de meu coração por cada um deles. Sou grata pelos sinais Divinos que sabiamente indicaram que era o momento do outono, mas preservando-me a vida. Grata pelas pessoas certas que cruzaram o meu caminho . Nada é por acaso. Nada mesmo.

Recupero meu corpo , mas sem cicatriz na alma . O momento de mulher é de calma. Embora os turbilhões da vida continuem rondando o meu tumultuado dia a dia , com provas e provações constantes, meu coração,mesmo triste, é paz.

Sou eu novamente, em fase diferente, observadora de mais esta etapa de vida . Sou grata por tudo o que vivo e cresço pelas graças Divinas.  O meu agradecimento vai longe, aos altos espaços espirituais, porque a serenidade esteve ao meu lado e com elas todos os Anjos de Luz. Obrigado , meu Deus!

Senhora B em 11 de maio de 2012. as 22:38hs

Quantas vezes , no impulso da saudade, me peguei escrevendo e-mails,colocando as frases mais lindas, os versos mais profundos, que gostaria de dividir com você...quantas vezes... e no meio do caminho interrompi esta vontade louca. Mais uma vez segurei meu impulso...você jamais iria entender.... SB  

Saudade do que? 

Do que não posso ter. Do que me confunde? 

Saudade, saudade de você.

Sentimento de interrupção e abandono. 

Não é amor , não é paixão. É um desprezo sem razão.

30-12-2011 21.44hs

O entendimento.

Enfim acho que está chegando ao fim esta fase horrorosa de ciúmes do Senhor B.  Rasguei meu coração, tive crises, caminhei até cansar, esquadrinhei telefonemas, carteira, tudo como louca para buscar as provas da traição.  Ah rede social danada! Ela sozinha não é culpada. Descobri outras ligações, mas no final fiquei me questionando o porque de tudo isso. O saldo positivo foi uma intimidade maior com o Senhor B.  Olha, cheguei ao cúmulo de entrar na mesma rede, fazer amigos, por sinal, muita gente boa, amizade bacana, é certo que muitos homens procurando por mulheres para uma traição virtual inicialmente, e quem sabe um contato pessoal para uma traição corpo a corpo. Isto é o que me assustava. O medo do Senhor B se enrolar com uma balzaqueana, já que precisa ser firme e determinada a cerca dos assedios que  voce recebe.Parece que ninguém mais acredita em amizade.
De minha parte vi que passei a sentir uma paixão intensa pelo Senhor B, o amor de minha parte reacendeu quente, com desejos de beijos, abraços, carinhos, afagos, tolerância e compreensão  ao pondo de permitir que entrasse nestas redes sociais na minha presença. Dureza , já que o ciúme me deixa louca e eu...ah...em contrapartida fazia a mesma coisa para enlouquecê-lo de cíúmes.

É uma etapa nova, diferente, sofrida, mas produtiva entre nós. Passei a querer me cuidar mais, amá-lo mais, cuidá-lo mais.  Ele ainda não sei. Mas meus sentimentos são de amor e ternura. Sou grata as minhas "Páginas Reveladas", pois meu amigo P. embora não saiba, foi importante neste meu conhecimento de rede e de fazer amizade e de ser chata, de colocar os versos, frases, poesias, tantas coisas que eu teclava expondo meu romantismo, meu monólogo, meu desabafo.  É um cara legal . Muito bacana, com seus problemas e sofrimentos, lutas de vida, um trabalhador e tenho certeza ter sido um ombro amigo. Talvez nossa amizade tenha se interrompido, talvez tenha até mesmo se saturado de meus bombardeios, sem outras intenções, mas de jogos de palavras inteligentes.

É momento de dar um tempo para mim, para o Senhor B. Deixa-lo respirar, buscar e encontrar o que realmente quer e eu torcer para que seja eu, eu eternamente. Neste período tive muitas revelações. Mas sinto que meu coração se acalma, não sei porque. Este furacão , esta tormenta de ciúmes e desequilíbrios tem que passar. O amor? Ahhh, Eu realmente amo meu Senhor B. Não tem jeito.

Sou grata aos meus anjinhos que surgiram em minha vida, equilibrando a balança da dor , da solidão que senti,  das palavras que adoçaram minha alma, elevando minha auto estima , me fazendo sorrir.  No mais, dizer o quê? Aguardar que a tempestade tenha passado.

(Senhora B em 21/10/2011 as 22:40hs)

Traição virtual

Está muito difícil, praticamente incontrolável segurar a barra de traição, seja ela de pensamento, de palavras, atos , omissões. Aguentar um badoo da vida que jorra gente em cima do outro incitando a traição procurada, pois somente entra no jogo que procura brincadeiras perigosas.

Eu cresci com a dor. A fêmea que existe dentro de mim aceita as loucuras mais absurdas frontalmente. Mas não consigo suportar um sussurro intimi, calado, secreto, sorrateiro.

É a minha sensação de fracasso. De falta de graça, de mistérios, de atrativos.  É a constatação de buscar forma aquilo que não está encontrando em mim.

É o começo da depressão, da angustia , da dor, da loucura do ciúme.

É o caos. Não estou sabendo lidar com isso, qual atitude, o que dizer, o que falar....

É o medo presente de que nos tornamos descartáveis....

(Senhora B - 20.19hs -27.09.2011