AMARGURA

É mais uma página de meu livro da vida que escrevo....assustada, perdida, magoada.... corroída pelo ciúme, pela decepção, pela baixa estima que golpeia minha alma de perguntas .... por que? Por que?

Erro meu ou sempre foi assim e eu não percebi...

Choro por mim, por meu tempo perdido em devoção de um casamento, de um amor que apesar dos altos e baixos, pensei ser para sempre.... será para sempre? Me questiono novamente.....

E para suprir esta dor, procuro encontrar alguem que atenda as expectativas de meu coração contudo somente me aflora mágoa, desconfiança no ser humano... incredulidade.

Estou fora do compasso... e se a loba que habita dentro de mim quer sexo, a mulher que sempre existiu quer amor.... primeiro e sempre o amor....

Então o que me traz amargura é o pensamento de inflinge o meu ser .... qual o verdadeiro sentimento que existe do meu Senhor B para mim?  Pena? Gratidão? Acabou o amor? O que sou em sua vida que não consegue perceber que apesar de tudo encaro loucuras, cortando minha carne, para vê-lo feliz.... esqueço dos meus prazeres, dos meus desejos para respirar o seu corpo, o seu suor, o seu beijo, incondicionalmente!!!!

O tormento, o desespero bate a minha porta, e se ainda assim me permito passar pela dor , sozinha, não vejo absolutamente nada em nenhum daqueles cavalheiros armados de lanças em punho fazendo juras de amor por nada mais do que a pretensão de uma eventual realização erótica certamente....as minhas incertezas, o meu coração magoado não abrem guarda para entender que poderia encontrar ali , o remédio dos meus males e uma nova chance de ser feliz plenamente.

E vou e volto, temerosa de me doar, de tentar viver uma nova experiencia, e que afinal , tenho este direito.Não pode ser felicidade essa doação unilateral do tipo " O AMOR TUDO CRÊ, TUDO SUPORTA"....

E assim me encontro hoje.... dasamada, magoada, ferida nos meus mais profundos sentimentos de mulher e amante incondicional de um homem para o qual jurei fidelidade eterna.... pensando na cura de meu ciúme, analisando minhas fraquezas, minha insegurança, meus medos....no meu desejo de jogar-me de cara numa aventura qualquer para ver se da certo e se me resgato de mim mesma, antes que a amargura torne meu coração sua residencia definitiva...e possa finalmente libertar-me deste amor incondicional...

Senhora M  em 26 de janeiro de 2013, sábado, vivendo e sofrendo a expectativa de mais um dia de angústia profunda, que me faz querer gritar, correr, sumir, explodir em urros de dor na minh'alma....) 12:22 hs. em meu escritorio)

E o céu chora a minha dor...

Assim como descem as lágrimas do céu, em forma de chuva.... meu coração neste momento derrama lágrimas secas de profunda dor..... até onde conseguirei suportar, fingir, aceitar.... até onde vai esta dor ....

Permiti aquilo que estava acontecendo... mas ainda assim esconde de mim os encontros furtivos. Isto me doi muito mais do que saber por sua boca que iria encontra-la... ele sim parece um adolescente....

E me amou do seu jeito... e eu aceitei seu amor como se tudo estivesse normal. Aceitei sua caricia dizendo que eu a "merecia" ..

E sai daqui dizendo que ia a Igreja ... que não iria encontra-la.... mentira....  eu ja havia pressentido o encontro de hoje.... mas na minha Igreja,,, onde nos casamos, onde nossa filha se casou... não.... isso não!

Porque preciso passar por isso? E porque nesta horas não encontro um ombro em que pudesse desabafar minha dor?  Eu sei que é o fim.

Estou vivendo meu Skyfall ! Sob a trilha de Adele...e... finalmente as lágrimas conseguem saltar de meus olhos, aliviar a pressão que comprime meu coração.... me sinto tão forte mas tão perdida.... tão perdida sem saber o que fazer....

É o fim de meus sonhos, de meu encanto....e preciso encarar, viver este meu luto silencioso de cabeça erguida como se nada estivesse acontecendo....

(Senhora M agora, porque o B.... ahhh o B...... em 20 de janeiro de 2013, 21:08hs Dia de São Sebastião!

Conscientização - O que aconteceu?

Então eu concordei com tamanha loucura em aceitar que fosse ao encontro de suas aventuras. E estou aqui agora , a frente do meu computador, escrevendo  para que as horas passem depressa     eu...sozinha.....completamente só enquanto lá fora o ceu desaba uma das muitas chuvas de verão.... justificativa de mais horas. Estranhamente me sinto serena. Calada, observadora do "The End"

Definitivamente hoje , concientizei-me de que esta sepultado o meu doce amor romantico....a minha inocencia e minha fé no homem que eu amava e que amo.

Hoje definitivamente esta decretado a minha conscientização de que não posso e não quero submissão... que preciso viver, me achar, me encontrar. Que posso muito mais do que sou, do que estou.

Que a transformação é preciso.... tenho pena da perda dos meus sonhos....da minha inocência e fé naquilo em que cri por tantos anos....

Estou aqui, serena e triste, sem lágrimas.

É de certa forma, muito, por todos estes dias. Hoje foi a vez da velha ex namorada da infância .... Que ironia a Irani.... durante anos não dei bola para o grande amor da minha adolescência....por respeito, por consciência  por fé, por adoração... por amor aquele a quem jurei fidelidade....

Então o céu, hoje, chora por mim, as lágrimas que estão secas no meu coração.

Senhora B em 19 para 20 de janeiro de 2013 - Eta São Sebastião..... e olha que foi onde me casei....morei.... que Ironia .....rsrsrsrsrssr    01:07 hs

Pequenas alegrias

Coisas assim que acontecem sem programação... uma ida até a praia a noite, um olhar, uma caricia, um banho de mar...te abraçar, te ouvir, trocar confidencias tão intimas como se fossemos apenas dois amigos conversando... um sabor diferente, uma alegria pungente... uma sensação de " the end"... algo que se foi e que jamais será igual....

Me descobri mulher, muito mulher, e desvendei meus olhos para o homem que estava ao meu lado há mais de trinta anos. Misto de amor, de paixão de adoração.... misto de decepção, de mágoa, de sensação de perda de algo que nunca tive... eu não via, não sabia, possua um fé absolutamente cega.

E em meio a esta sensação de enxergar com um novo olhar , ao mesmo tempo que flui um intenso amor, também flui um sentido de libertação. Curiosamente me sinto liberta, aberta, profunda, uma doce dor que sufoca o coração, mas que traz uma sensação estranha, diferente, um prazer sofrido de me levar adiante, de me ver, de me enxergar, de desejar mudar . De poder decidir , escolher, crescer.... Sinto o poder de analisar as pessoas, suas histórias e estórias, suas vontades egocentricas e descomprometidas..
Mas ....ficou esta pequena alegria de beijar-te a beira do mar, em oração silenciosa, sentir o sal em sua boca , fantasiar meus sentidos no desejo de fazer amor com voce ali, consagrando uma etapa de minha vida. Curiosamente voce, que me fez mulher em todos os sentidos, assustou-se com a minha volupia, a minha luxuria.   Não deixa de ser um pequena e doce alegria , com o gosto amargo de final de sonho.... Fui compelida a lembrar o desabrochar de minha infancia para a adolescencia, em cenas tristes de meus pais.... comemoro este ano da Serpente, com o desabrochar de uma nova mulher, de novos e velhos conceitos. E devo isto também a voce, por isso digo, que me fez mulher em todos os sentidos....

Senhora B . concluindo este texto em 15 de janeiro de 2013, esperando as aguas descerem após um diluvio ..... 21.20hs.

Ser suficiente

Eu estava procurando o sentido do que quer dizer ser suficiente ....não achei a resposta.... será satisfeito...,é se sentir em paz ou equilibrado? ...não achei a resposta....eu gostaria de poder ser suficiente para muitas coisas.....ou para determinadas pessoas....

Senhora B em 03 de janeiro de 2013...19:30hs

A primeira página

Este post tem tudo a ver com os últimos acontecimentos de minha vida. Finalmente depois de tantas buscas houve um encontro marcado pelo destino onde encontrou alguém que conheceu em sua adolescencia.... constatado o fato, avisado que foi, persiste na continuidade desta aventura que somente tem a ferir as partes, sem medir consequencias.... seu unico receio apos minha revelação, é de a a outra não fosse atacada com minhas crises de ciúmes...
E pedi ao menos que até o ultimo dia do ano eu pudesse estar tranquila, sem maiores mágoas além daquelas que possuia....
Há mais de um ano despertei para uma realidade que não conhecia....enquanto vivi prisioneira sem querer sair de minha gaiola, observo que o desejo de satisfazer o seu próprio ego é pulsante tanto quando o desejo de respirar....
Eu não tenho como saber tudo....a qualquer momento tudo volta a acontecer e poderá ser a Nildinha ,a Olindinha, a Naninha, ou tantas outras inhas que surgirem, como surgiu , sem que eu soubesse....

O que me resta agora?.... Resgatar meus pedaços, meus cacos, me desapegar, me valorizar.... eu ..... com tanta dor no peito.... busco agora respostas,  busco personagens que possam me falar de alegrias, de fazer com que minha estima cresça , que eu realize sonhos que deixei, por amor, por cuidado...por carinho....

Devo passar uma fase meia enlouquecida, recuperar o tempo perdido, esquecido., fluir com minha sensualidade, aconchegar-me em meus sonhos, deixar de lado a inquietação , o desassossego que assombra minha alma , apressar-me em ocupar todos os espaços vazios de minha vida.... ter personalidade, amor proprio, evoluir em minha jornada....deixar passar , distanciar-me do que me faz mal, tanto mal....jogar fora este sentimento de amor cruel que durante tantos anos me deixou cega de amor, paixão, submissão...

Principia em mim sentimentos primitivos que devo sufocar e olhar com olhos de despedida, esta etapa menina que sempre foi tua... sabendo que com sua ação..... ultrapasso a fronteira da insegurança, do medo e parto em busca de encontrar algo que não me deixe aniquilar...quem sabe além de tudo, um novo amor ou nova paixão.... alguém que me faça saber entender porque não fui suficiente.....porque não fui suficiente para você, para preencher seus espaços, seus pensamentos, sua vida....

O suplicio da duvida, da inquietação, do ardor que fere a alma, o coração , a angustia, a imaginação....a fantasia que cresce em meus pensamentos, um trio que amarga desgosto, mágoa....dor...

Não consigo ser indiferente e a tolerância, a doçura perde o limite....o meu lado sensitivo grita, urra , sobressalta-se....

E após uma virada de ano, a unica em mais de trinta anos, repleta de amor, de carinho, de atenção, soa como despedida ...

Senhora B, em 03 de janeiro de 2013. 18:23hs