Quente e sem água

Calor intenso. Sol de 40 graus ou mais. Água....cadê a água! Estamos sem agua já praticamente desde o apagão. Agora estamos sem uma gota de água. Qual a desculpa? Estourou um encanamento. Previsão ? Cinco dias para poder ter água em casa . Neste momento, um pico de luz safado quase desliga o computador. Horas? 18:20hs.

Estou com uma tremenda enxaqueca desde a madrugada.
Seis meses hoje . Pensei na Cris também. Senti saudades. Carinho . Tão menina. Idade para ser minha filha. Quem vai entender os desígnios de Deus.

Onte meu filho estava feliz, meigo e carinhoso. Prazeiroso em estar na minha companhia. De me convidar para almoçar. Não é uma gracinha!  A noite seu semblamente estava anuviado novamente: A noiva! Cheio de dúvidas falei que não queria mais saber de nada. A decisão de casar ou não , era dele. Mas ela é turrona! Dá dó de vê-lo tão sonhador e esperançoso de casar, fazer uma familia. Ele quer ter um filhinho antes dos 25 anos.

Meu coração parte. Reflito até se este casamento é uma coisa boa em sua vida, mas vejo que ela é uma pessoa tão fria! Não vai dar certo.Mas se ela o fizesse feliz, até contornaria . Mas não vejo assim. Enfim, hoje ele me disse: Mamãe, acabou tudo. Sei que vou sofrer um bocado. Estou deprimido. Mas tenho pensado e acho que não vai dar certo mesmo. Ela preferiu acabar tudo.

Qual mãe não sofre por seu filho?  Com todos os seus defeitos, ele saiu de mim. Mas acredito que está amadurecendo com tudo isso, se transformando de menino para homem. Que Deus o ajude e o abençoe.

O outro teve momentos felizes, alegres e descontraidos. Acredito que esteja conseguindo observar novos horizontes, se desprendendo do passado.

Então estou curtindo uns breves momentos sozinha, acompanhada apenas de meu cachorro.
Inércia, vazio? Sequidão? Estio?

Virá a chuva?  Uau!!!!! Esta chovendo e ventando. Não acredito! Vou correr agora!

(Senhora B - 25/11/2009 - 18:33hs)

Mamãe

Ainda não é o momento de fazer o balanço deste ano.

Dramático, trágico, comovedor, de sobressaltos , de abalos.

De descontentamentos, agonia e dor.

Meses banhados em lágrimas, desgostosos, de meditação e nostalgia

Apreensivos, coração magoado, rostos cabisbaixos, tristonhos, amuados.

Surpresas, pobrezas de almas medíocres, inócuos diante da grandeza do apreço maior

De minha dor maior, do apagar do olhar refulgente, do brilho fosforescente dos olhos de minha mãe...

Eu sei do seu olhar tristonho, das lágrimas sentidas, do sorriso de criança, do abraço carinhoso. Do seu ultimo abraço. Do seu último sorriso. Do brilho do seu último olhar. Inesquecível .

Sua imagem resplandece em meu coração, em meus sonhos, sua lembrança viva está em cada pequeno detalhe. Na cadeira da cozinha, na escada, na sala. Tudo lembra você. Carinhosamente deixou aqui, nos lugares por onde andou, a sua lembrança viva.

Não sei durante quanto tempo as lágrimas teimarão em saltar de meus olhos. Ainda recuso-me em reconhecê-la sem vida. (Sem vida terrena). É ainda a minha musa, zelosa, afetuosa, impetuosa, indignada, ressentida, impaciente.

(Senhora B. 23/11/2009 – 20:44 hs)

Escrevendo para voces.

Tantas coisas podem distrair, divertir alguém. Um passeio, um cinema, um bate papo, uma TV. Nada disso me atrai no momento. Neste agora em que não são lágrimas que jorram de meus olhos ou de meu coração. É um pequeno intervalo de paz e sossego em que prazeirosamente me entrego a ler, ver imagens, escrever.. Escrevo expondo meus sentimentos, meus gostos, meus prazeres e minhas amarguras, escrevo para agora, escrevo para a eternidade. Escrevo conversando comigo mesma, escrevo como se conversasse com meus filhos, ou meus futuros netos. Escrevo para guardar as lembranças de mim mesma . Escrevo para eternizar meus pensamentos , meus sentimentos. Escrevo para que conheçam um pouco de mim.  Somente assim , quem sabe, quem sabe, poderão captar a minha essencia, a criança ou a dama que existe dentro de mim. A mulher romantica, sonhadora, brincalhosa, tímida, insegura que demonstra uma força que vem do céu.

É por isso que escrevo, que falo, que assinalo meus momentos. Para sentir o aroma de cada momento. Para marcar cada momento, cada sentimento.

É um momento egoísta, exclusivamente meu, porque tudo gira a nossa volta com os personagens que criamos, com nossos filhos, nosso dia a dia.

Eu escrevo para não esquecer de ontem, nem de hoje, eternizando para o amanhã.

Até nos papeis ou naquilo que escrevemos, registramos as marcas do tempo. Dos filhos pequenos, de seu crescimento, de tudo o que nos faz suspirar, orar...

Raras vezes posso estar comigo mesma, embora escreva sempre, seja o que acontece, seja o que sinto, seja o que gosto. Há os meus dias de mulher apaixonada, há os dias de mulher . Apenas mulher, que olha, que se cansa de uma cozinha, de um tanque, de uma casa, de ser boazinha, de ser útil sempre, e querer deixar tudo bagunçado, desalinhado, inclusive eu mesma, quando percebemos que o passar dos anos nossas feições se modificam, já não somos belas, com curvas e elegância..... Mesmo a experiencia de vida não me faz mudar, aventurar em coisa bobas como sair simplesmente pelas ruas, passear sozinha, sem hora, sem rumo, ver lojas, sem olhar o relógio, sem dar satisfações.

E voces filhos, não vêem seus pais como seres humanos que também sofrem , que tem expectativas, anseios. Olham , como um dia eu olhei também , os próprios problemas, as próprias dores.... Época de paixões e desamores. Época difícil...

(Senhora B. 21/11/2009 - 20:48hs)

A musica que traz saudades

Eu não medito.As músicas de flauta que ouço no computador são como flexas atingindo meu coração.
Flutuo no ar em direção as montanhas. Busco a neblina como bálsamo das dores que envolvem meu coração. Meus olhos se enchem de lágrimas. A saudade é grande. Sinto-me perdida como uma criança desamparada. Queria ter meus pais presentes novamente.

A saudade é muito grande. Expurgar esta dor eu sei que não será possível, pois tudo nesta vida é passageiro. Não sabemos aproveitar os momentos felizes de nossa infância , a alegria de correr e brincar com nossos irmãos na ingenuidade de um lar. Não sabemos o que se passa nos corações de nossos pais. A vida simplesmente flui......

Ainda sinto o cheiro das folhas de outono, caidas no chão. Papai as recolhia com o ancinho, fazia uma pequena fogueira. Eu amava olhar aquela fumaça subindo aos céus, transformando-se em nuvens...Sinto tanto a ausência de compreensao dos problemas de meus pais. Tão criança, nada via, nada percebia...Mas que grande amor eles tiveram por mim. É lindo ver as minhas fotos com papai segurando-me em seu colo, sorrindo, depois entrando na Igreja comigo, ou simplesmente emocionado colocando um anel de formatura em meu dedo.

Saudades de voce, papai. Saudades de voce mamãe. A minha vida jamais será a mesma sem voces dois. Sem as pessoas queridas que em minha vida passaram e se foram.

Temos que seguir adiante... Não sei quanto tempo viverei. Não sei se verei meus netos nascerem, minha casa encher de alegria novamente. Não sei.  O Natal perdeu o sentido de comemorações e sinto-me egoista , pois não sei passar alegria aos meus filhos, neste dia.

É muita saudade. Eu sinto sua presença constante ao meu lado, mamãe, e dentro de mim.  Sou grata por ter escolhido partir aqui, ao meu lado. Você deixou sua essência comigo. Assim parece que você está aqui, embora eu não te veja.

Choro aqui, sozinha, escondida, copiosamente para que ninguém veja a minha dor, a minha saudade. Não que eu tenha vergonha.Mas as pessoas não compreendem este imenso amor por minhas raízes, por voce, por papai.

As pessoas não compreendem o sentimento, o valor deste sentimento. O respeito eterno. E não sabem que as minhas lágrimas não é de choro  por sua passagem. É por tudo aquilo que nos ligava, mesmo a distância.

Eu falo com voce agora através de meus pensamentos, através das cartas que te escrevo e Deus sabe o quanto os amo e respeito, tanto quanto eu amo meus filhos.

Há momentos em que penso, sinto, que é necessário expurgar estas lágrimas que estão represadas dentro de mim. Gostaria de te ver em sonho, mas não é preciso, pois sua presença é muito forte em minha vida e para sempre estará aqui, dentro de meu coração.

Por isso não me sinto só.  Toda a natureza a nossa volta, fala de voce, lembram voce. Não sei como voltar a terra, ao meu dia a dia turbulento e tão cheio de problemas nossos e de terceiros, de pessoas más e mesquinhas, e renovar meu coração, purificar  os sentimentos, fortalecer-me para apoiar....

Tão suave quanto os seus olhos, o seu sorriso, o seu último abraço.... mãe.... lembra da águia voando no céu azul?  Muitas saudade, muitas...meu tesouro do Céu.

Ao lado de Deus, inspirai-me sabedoria. Inspirai-me forças para viver, para lutar, para seguir adiante. Ser o esteio daqueles que precisam de mim... Ser o esteio de meus filhos, como voce sempre foi o meu. Ser o esteio de meu companheiro, aquele que escolhi para seguir por toda a vida.

Meu eterno beijo para voce, querida mãe, querido pai.

(Senhora B - 14/11/2009 - 18:56 hs)

Exaustão

Ano  di-fi-ci-li-mo! Não é exagero.  É um teste de resistência física e emocional.

São DO-RES , FE-RI-DAS A-BER-TAS.

Estou em explosão de nervos, de alma. Estou explodindo de tudo.

Sinto-me impotente diante de situações que fogem ao nosso controle de defesa aos filhos: A manipulação de uma mulher. É claro que meu filho também tem defeitos. Então , no momento, o melhor é dar um tempo. Eu passei a discordar de forma determinante e objetiva deste relacionamento, e ponto final. Ultrapassou meus limites de paz, de tolerância, de acatar desrespeito gratuito.

Preciso visitar meus jardins secretos, minha casa meiga, aquela que desanuvia minha`alma, que reforça minhas esperanças, que cura minhas dores que existe dentro de meu coração...

É necessário renovar energias, cansei de ser leoa.

Preciso deixar de lado, de dar importancia a problemas dos outros. Problemas de filhos, mas como? Os problemas deles acabam se tornando nossos. Uma má escolha terá resultados para sempre.

Nunca mais será a mesma coisa.

Nunca mais. E são muitas as dores, as decepções e frustrações pela falta de fibra, de energia, de luta positiva. Será carma, ou o quê? Este menino é minha preocupação. Eu sei que não sou intransigente e egosita. Mas chegou o meu limite.

Tentarei meditar, imaginando  estar no meu mundo virtual.Receber energias celestiais, anjos ao meu lado, harpas tocando mantras de paz.

Caminhar por jardins maravilhosos e floridos, atravessar pontes fofinhas e romanticas , olhar riachos cristalinos e borbulhantes. Amo cachoeiras e rios serenos e  calmos.

Caminho por trilhas estreitas, com pássaros e borboletas , sobre cascalhos e musgos. Caminho e respiro o puro ar que invade meus pulmões. Meu coração está apertado.

Gostaria de pegar meu filho em meus braços. Protegê-lo. O que posso fazer senão gritar e demonstrar minha revolta com o que está acontecendo, com sua falta de personalidade e de amor próprio...

Não sei mais o que dizer, ou o que fazer.

(Senhora B. 08/11/2009 - 22:35hs)

Chega, tô de saco cheio!

É verdade! Eu estou de saco cheio. Cheia das crises existenciais e problematicas de meus filhos, de ex-futura-nora-cobra manipuladora , que se diz madura , mas na verdade deve ser uma doida varrida para joguinhos psicológicos de pegar um cara duro, teso e jovem e achar que pode fazer o que bem quiser. Manipular seus atos pensamentos, deixar o garoto enlouquecido, desequilibrado emocionalmente com suas manipulações e no finbal querer envonver toda a família nesta brincadeirinha. Cansei. Basta de problemas.

Quer saber mais? Quer casar que se casa, mas que suma daqui, pois assim meus olhos não verão e meu coração também. Enchi o saco de vez. Para mim, este casamento "já era" antes mesmo de começar. Realmente ela conseguiu dar um choque. Nele não. Em mim!

"Muleque acorda". Isto não é vida, não é união nem será casamento. Isto é conveniencia para ela, acabei de crer.  Mas que saco! Estou re-vol-ta-da de ver o cara sendo agredido, pisado, humilhado, por baixo e aceitando tudo isso, e ainda por cima, achando que para ser a " coitada", aqui ninguém presta.

Não dá não meu filho!. Neste casamento eu não compareço. Aliás, agora, que eu saiba, ninguém! Ela conseguiu fazer com que todos se revoltassem com a atitude mesquinha , egoista, megalomaníaca e doida de um comportamento quase psicopático. Voce está é maluco também se continuar com este jogo. Chega de tortura, de aflição, ansiedade, coração na mão, sofrimento desnecessário! Chega. Pelo menos para mim.

(Senhora B. 07/11/2009 - 17:38)

Falar o quê....

Falar o que, pensar o quê. Há momentos em que o cansaço é tão visível no corpo e na alma que não encontramos palavras ou concatenamos pensamentos para expressar os nossos sentimentos. Passamos a uma observação muda daqueles que estão mais próximos de nós e refletimos sobre o comando de nossos destinos. Fico a pensar se o que nos une a alguém é carência, fraqueza, se realmente é amor, se é orgulho, não sei. Ontem, a princípio, seria um dia reflexivo de finados. Não preciso de dias específicos para lembrar e sentir a perda de minha mãe, que podia por certo estar muitas vezes ranzinza , nervosa, mas sempre muito amada e sempre marcante com seus lindos olhos verdes expressivos. Ou de meu pai que já se foi há vinte e dois anos, mas cuja dor guarda-se adormecida dentro de meu coração, mas sempre com carinho infinito. Foi um dia pesado, de conflitos, de mágoas.

De observação fria e desapaixonada do comportamento daquela que será (será?) minha nora. O que notei foi falta de amor, de compaixão, de colaboração, de união. Foi uma observação de um “ eu” egoísta... olha que não sou “sogra-cobra”. Gosto de ser eu mesma, amiga, companheira, mãe, de apoiar, principalmente aos meus filhos. Pode ser que a realizadade engane, que não ocorra apenas a vaidade, a busca por um porto “seguro” e depois somente decepções.

Pode ser que realmente eu me engane e de coração, torço para que esteja realmente enganada. Caso contrário, meu filho caminha com suas próprias pernas, e não entendo porque, para um casamento sem fundamento. Há que se olhar fundo nos olhos das pessoas e ver o que brilha lá dentro, em sua alma, em seu interior. O que vi, não confortou meu coração. Contudo não conduzo o destino de ninguém. O livre arbítrio deve ser exercido e assumido. Ruim para nós, mães, que a tudo assistimos sem ter como interferir na vida de nossos rebentos, afinal já podem assumir suas próprias decisões. Tornamos-nos agora, seres invisíveis, como anjos da guarda. Só me resta torcer para que esta tenha sido a melhor escolha e o melhor caminho para sua felicidade. (Senhora B. em 03/11/2009 – 09:52hs)

LAGRIMAS

O despertar durante as manhãs invariavelmente nos faz abrir as pálpebras, reconhecendo o lugar onde estamos, desvanecendo-se os sonhos noturnos.

Logo de início ouço o tiritar dos pássaros alegres, saltitantes, em gritos e alegrias sem fim.

É lindo.

Contudo há dias que uma tristeza infinita incorpora todo o meu ser, molhando meus olhos:


São LÁGRIMAS!
                                                u
                                               m
                                  s  o  f  r  i  d  a  s
                           m  o  l  h  a  d  as     a
                                                a          u
                                                s           d
                                                             o
                                                              s
                                                         m  a g o a d a s
                                                                s               e
                                                                                n
                                                                                t
                                                                                i
                                                                                d
                                                                                a
                                                                                s...

(senhora B em 23/10/2009)