ACONCHEGO 24-10-2013

Querido amor, queria saber de você... te amar, acariciar, aconchegar meu corpo junto ao teu, ver o teu ressonar e beijar tua fronte, sentir o gosto de teu suor, o sabor de tua boca. Ouvir tua voz falando qualquer coisa, olhar dentro de teus olhos e ver , neste marrom profundo, a menina de teus olhos marcantes e expressivas. No teu olhar eu vi carinho! Nos teus braços, o aconchego, na tua voz a seriedade e a sobriedade, no teu jeito serio e responsável a descontração e o sorriso meigo. Tudo aos pouquinhos me encantou, me conquistou. Eu sei , eu sinto que é uma pessoa especial. O destino não colocaria em meu caminho , alguém que não fosse e fizesse com que me doasse de olhos fechados, por inteiro e tão completamente entregue ... sei que você se importa comigo. Você é alguém que transborda doçura ao meu lado. Se tens problemas, qualquer problema deixa eu te ajudar! Por favor. Me deixa entrar na tua vida , como deixei que entrasse na minha e eu pudesse sentir toda a felicidade e alegria simples e pura de nossos momentos juntos.

Fim de amor

Tão jovem , te entreguei meu coração. Te entreguei meu corpo e juntos estudamos, trabalhamos, lutamos....
Lembro as datas marcantes , o casamento, o nascimento dos filhos, as madrugadas que passei insones esperando por voce...

Foram muitas crises, mas tambem houve muito amor. Meu amor, demonstrado em versos e prosas , em abraços e beijos, sorrisos e lágrimas...

Rarissimos pedidos de desculpas.... um unico pedido de perdão....

Perdão quando o coração já estava partido, ferido, desencantado....
Murchei!

Fiquei olhando aquele coração em minhas mãos. A emoção já não era a mesma.  Algo muito importante partiu-se.

Tentei sim, me reapaixonar por voce, não apenas uma vez, mas centenas de vezes. Não queria perder você... mas..... foi voce quem me perdeu.

Penso, repenso tudo o que passou, o que aconteceu.  Teriamos uma nova chance?  EU , não acredito. Não acredito mais em NOSSO amor.

Sinto carinho, sinto tristeza... Mais de trinta anos juntos. Voce começou e eu terminei.

Sei de tua tristeza, mas tambem sei da frieza de teu coração. A revolta da perda da posse. Eu tentei. Juro que tentei. Juro que ainda penso se é isso que eu quero.

Voce apresentou o caminho a minha frente. Abriu as portas por onde passei tremula, insegura, medrosa, rumo a minha auto-confiança.... eu ainda não sei ser só! A sua rudeza apenas me impulsiona ao caminho de meu proprio conhecimento... caminho... perambulo... cambaleio  insegura de mim mesma.

A cada passo, a cada saida que o o medo me apavora me trava as pernas e o olhar, vou me descobrindo que posso. Que posso ser.

Voce não sabe os caminhos que passei para me encontrar. Voce não imagina que uma mulher pudesse ser tão pura... pudesse sonhar com o amor carinhoso, com o beijo roubado, com carícias sedutoras ...não imagina  eu ,tão ingenua, pudesse cair em armadilhas da vida.... me sentir tão desamparada e só. Tão carente e magoada.

Não sabe os caminhos que meus pés trilham em busca de mim mesma, nas viagens  pequenas, mas audaciosas para mim, que jamais saiu de casa sem sua permissão.

Senhora M ....14 de setembro de 2013  17:05hs

Pensamentos

Teu corpo macio abraçou o meu . Espantada, surpresa, percebi que gostei e queria mais....
Foi bom...
Seus beijos continham algo de onírico. Não era alucinação!
O seu olhar, sua expressão... Gosto de ver seu rosto, cada mínimo gesto teu ao fazer amor. A linguagem do teu corpo demonstra a sua sabedoria,  vivência na arte de amar. Sinto-me pequenina . De repente me vejo tímida . Deixo-me guiar por suas mãos, encantada... apaixonada e sôfrega pelos carinhos tão delicados e tão firmes . O seu olhar no meu despertou um universo de desejos, me reconheço mais quando me olho em teus olhos... e teu gosto.... ah ...o teu gosto....é embriagador, fascinante...

14-07-2013  22.32hs

...E tudo se inicia com uma conversa .... surge em mim a adolescente do interior, cheia de dúvidas de medos, insegura.... tipo.... será que o que ele quer é ..... e depois?  Nossa....  acho que ainda existe muito de ingenuidade em mim..... não aprendi.... mas quero e preciso amar ... quero acreditar que posso ser conquistada..amada... deixar fluir do coração todo o sentimento de amor que abraça,  acolhe, se envolve e deseja, sem preconceito, sem barreiras, sem medo de se machucar... 

Queria encontrar alguém assim como eu... de coração aberto....que se deixa levar pelo romance... pelo doce... pelo encantamento que vale a pena sentir e viver.... e a cada passo que dou... vou insegura... querendo parecer segura.. mulher adulta, sabe....

E você resiste.... não quer....não deseja....quando se da por si mesma, já foi....e se descobre surpreendida na paixão

Daí , com tantos desencantos, cicatrizes  voce lembra das mágoas passadas, das madrugadas sofridas, insones, banhadas em lágrimas  e mergulha de cara na possibilidade de ser feliz..... na promessa de ser feliz.. e acredita ... e sonha... e se envolve.... porque o coração já doeu demais..... e voce percebe que existe, qu se ama, que também pode ter um outro olhar.... apesar do medo de se magoar.....

Mas alguma coisa muda... é uma tênue sensação de diferença.... ninguém fala..ninguém comenta...como se um tivesse medo de magoar e o outro com medo da desilusão.... o que quer então.... porque meu coração não ficou quieto.... que péssimo hábito de achar que tudo tem que ter sentimentos?

E percebo a cada dia uma sutil distancia com elegante e delicada postura... com a sutileza de quem sabe viver.... (eu não... eu não ainda não sei viver.... engatinho em passos tímidos na busca de mim mesma) no alto de sua experiencia....

Daí esta sensação de vazio....de solidão...de impotência..quando eu deveria apenas me sentir serena, realizada por ser alguém tão especial ao ponto de tocar meu coração , e me conduzir a uma plenitude como mulher....

 Senhora G em 29 de junho de 2013 'as 20:18hs.

Apenas isso...

"Uma mulher apaixonada submete-se automaticamente a um homem"
Rodoreda, Mercè

Beijo e coração...

Temos em nós o dom de sofrer ou de ser feliz...de permanecer adormecidos ou de despertar.... preciso viver...a vida muda....nós mudamos....eu  mudei...apos completar meus cinquenta e três anos...e encontrei um caminho... o meu caminho refletido por sonhos, flores, confissões...desamores, esperanças.. a vontade foi suplantada pela presença ...o meu dom é amar, mas se não posso me encantar, dou asas ao meu pássaro silvestre para cantar... por que não? Porque não tentar ? Foram tantos os sonhos....

Silvestres são os pássaros em voo livre, conhecendo a liberdade, ainda que retornem a sua gaiola por medo do desconhecido...ser cuidada e mimada faz a diferença. Novos horizontes no passo a passo do conhecimento.....

E entre sonhos e ilusões .. entre a carência e a curiosidade da liberdade vou seguindo em frente... em passos indecisos, trôpegos, busco a mim mesmo....

Meu coração romântico quer acreditar...quer encontrar um porto seguro de afeto... de prazer, de calor.... são muitos os desabafos... difícil saber se acertamos...

Meu olhar, meus gestos devem demonstrar uma mulher forte, mas carente, alegre e viva, mas triste e pensativa.... alguém que leva a alegria e prazer mas no fundo, sozinha na busca de um encantamento....

Tudo dói... uma palavra ou a falta dela, dói.... é uma solidão presente... um sorriso falso... uma descrença de valores.... falta amor enquanto eu transbordo amor,,,,

Nada mais sera como antes...nada mais... foram equívocos, desilusões, cicatrizes, libertação de sentimentos... descoberta de novas sensações, emoções... quantas coisas em pouco tempo... surpreendo-me com meus pensamentos... com a couraça que pretende revestir meu coração...

Fostes o meu mundo.... fostes... assim eu digo...
Com certa amargura, sinto pena do que não será.... sinto pena da desilusão ... sinto pena de não poder ser mais que fui um dia...

Sinto pena porque entre palavras e beijos....um novo mundo surgiu.... mesmo com dores e desamores, surgiu em face a minha maturidade...
Se inocente e pura ainda sou no que esta contido em meu coração, com fé e ilusão seguindo adiante na busca de um príncipe, nos enganos pela sede de afeto e amor ainda creio na existencia da verdade em algum lugar...
Mas uma palavra ou a falta dela....é como estaca atravessada no peito.... é o retorno da dor incandescente de uma mágoa que não deveria ser sentida.... afinal... não sou nada... não sou ninguém... sou uma alma aprendiz.. cansada....

Eu também quero luz... eu também quero colo....

Senhora G.... perdida entre risos, dores,emoções, frustrações, carência, desilusões.....
em 16 de maio de 2013, as 22:05hs

Rota do coração

Permaneço em novos aprendizados, no entendimento de minha alma, da alma de outros seres, em busca da cura de meu coração......

Permaneço na busca constante do amor, do romance, dos sonhos ...

E por onde caminho , o que vejo , o que encontro ....são pessoas como eu..... sozinhas, nas busca de conforto ou do corpo ou do alma...

E tenho sede da liberdade...da minha liberdade..... e tenho sede de amar.... sem grilhões que me prendam, mas que sejam concomitantes o amor e o prazer....

Tenho sede de aprender...
Tenho sede de ser....

Estou em busca da minha auto cura... da auto cura de minha alma.... que transcende em afeto, em amor, em paixão...em sedução..... estou me descobrindo mulher.....

Curiosa, observadora... sou personagem..... e mesmo assim .... sinto paixão, sinto desejo....
Neste aprendizado não pode haver paixão... não pode haver amor sem decepção, desencanto, frustração....  esqueci que não vivi nada disso e posso ferir meus sentimentos ainda puros....

E mergulho nas doces emoções, deixando falar alto a emoção, a paixão ....explode em mim tudo o que estava guardado sufocado há tantos anos......

Quem saberá receber tudo isso?  Não se pode grudar no tacho da panela.... recado recebido... recado entendido....

Haverá que saiba compreender um sentimento deste quilate? Haverá quem saiba avaliar e apreciar?  Esta é a minha duvida, a incerteza sobre sentimentos e almas....  e não tenho onde desaguar as aguas deste meu rio cristalino e fértil....

Meus aprendizados....
Minhas impulsividades afetivas de doar ....amor....

Nesta escola da vida, ainda tenho muito o que aprender....

Senhora G em 21 de abril de 2013 - 12:55hs.... Niver de filhota.

Penso

Olha... receber uma frase desta, é mesmo para refletir e pensar..... "uma mulher fêmea é aquela que sabe exatamente como agradar a um homem e sabe que sabe disto...é aquela que se veste com discrição porque sabe que é capaz de demonstrar a sua feminilidade à alguém que deseja...". Meu amigo Jorge tem dado o que pensar sobre minha vida....

Cuidar para que o Príncipe não vire sapo....sentindo o leve flutuar do vento do desencanto....mas aprendendo o preço da felicidade....

Senhora G. em 26 de fevereiro de 2013 as 13:56hs;

Desencanto...

Sonhar é sempre tão facil.....  assim como a felicidade feita de pequenos momentos neste ano impar, de mudanças, de realizações.... de buscas pelo desconhecido, pelo novo... de um sonho encantado....

Meu coração está tão sentido.... por mim.... ninguém tem culpa daquilo que imaginamos , do que esperamos.....do que sonhamos.....

Estou triste sim... por mim... por tantas coisas.... contendo apenas uma pequena porção nas mãos de falsas alegrias, minhas.... apenas minhas.... nos sonhos que criei para afastar minhas dores... de um castelo que nunca existiu...mas que no fundo eu esperava tanto que existisse.... momentos sem arrependimento , porque naqueles momentos, eram verdadeiros.

E ali cresci mais uma vez.... amadureci  .. não sei a que preço.... e sinto falta... um desejo de outra dose de loucura misturada com amargura....

Desencantada.. apenas isso...

Senhora M em 16 de fevereiro de 2013. as 20:39hs...

Happy birthday to me....

Como estou me sentindo completando cinquenta e três anos?  Literalmente mais gostosa!!!! Mais madura!!!! Mais Mulher!!!!!

Feliz aniversário para mim. Meu coração , graças a Deus, cheio de ilusão, romance e paixão.... ao menos hoje estou assim  feliz, sentindo-me completamente uma Princesa a espera de seu Principe.... amanha? amanha não sei... pode ser uma dor, um desamor, uma decepção.... mas hoje, agora, neste momento, meus anjos estão aqui, neste lugar, rodeando, brincando.... fazendo meus olhos brilharem... o coração batendo em doce compasso de emoção.... não me sinto só...não estou só... e mesmo que seja um sonho, será para acalentar minha alma ultimamente tão combalida.....  então vou sorrir feliz , porque meus anjos estão sorrindo .... trazendo um conforto ao meu coração.... mesmo que seja sonho...mesmo que seja fantasia... mas um sorriso , uma voz, palavras me fazem feliz. É o Dom da emoção....

Senhora G em 07 de fevereiro de 2013..... 00:57 hs.

Dom

Uau!!!!!!       Uau!!!!!!!   Uau!!!!!!! Dom..........


Finalmente meu amor tem vindo ao longo
Meus dias solitários são mais de
E a vida é como uma canção

Ohh yeah, yeah
afinal
os céus são azuis
Meu coração estava embrulhado em trevo
A noite eu olhei para você

Eu encontrei um sonho, que eu poderia falar com
Um sonho que eu possa chamar de meu
Eu encontrei uma emoção para pressionar a minha bochecha para
Uma emoção que eu nunca conheci

Ohh yeah yeah ...
Você sorri, você sorri
oh E então o feitiço foi lançado
E aqui estamos no céu
Para você é meu enfim

03-02-2013

EMOÇÃO DA PRINCESA

      NOVAS EMOÇÕES......

Traduzir estas novas emoções , quando se abre o coração as palavras , depois ao contato visual, e posteriormente ao contato auditivo, vagarosamente com o deslumbramento de uma menina que descobre a delícia de um amor platonico, sem que haja contato físico, procedente do suplicio, do tormento e da dor que feriu profundamente o coração, não é fácil....
Mistura de desejo, de volúpia  , de querer experimentar o regalo de um beijo com sabor de mar.....
...é um medo de engano. De enganar-se pela própria fantasia....
É o despertar de um brilho adormecido ... conformada sem estar feliz... é um calor ardente a queimar todo o ser, um tremor...

...tremor ...hesitação, excitação, confiança , cumplicidade......contentamento em ler o balbuciar dos lábios, do sorriso maduro e experiente , desconhecendo se de fato é paixão ou gracejo.... transformando-me de mulher a adolescente , envergonhada e tímida , explodindo em meiguice, rubor, recato dócil aos sussurros apaixonados do bem amado , em desabrochar paixão , até então virtual,  mas tão real, que fustiga o desejo de amar.....

O desejo de deliciar-se com lábios abrasadores que balbuciam palavras ....e me deixo levar neste caminho incerto , irreal ... com meu coração sensível, ardente, sensitivo que alerta para não se envolver demais...não se entusiasmar demais, não se doar demais.....  porem..... é tarde demais..... tarde demais.....

Um conto de fadas envolveu os meus sonhos, e nele me transformei em princesa... não deveria, eu sei.... não eu.... não eu mulher, mãe, adulta, profissional.....e entrou a paixão..... e entrou a ternura... entrou o calor... entrou o desejo....  aqui, no meu coração...... não perguntei se o meu príncipe era de verdade.... ou se existia apenas no que eu lia, via....ouvia.... se ele também queria viver a doce aventura de uma paixão regada a um sincero amor.... um Principe que não conheço , que habita meus sonhos e que pode com toda mesura, temer , desistir do sonho encantado....e que eu jamais deveria permitir que surgisse .... que pulasse a janela de meu coração com palavras italianas, sorriso maroto, sedutor, experiente, vivido, sem saber o quão menina eu sou. De verdade......

Senhora M neste ano de 2013..... Meu " The End"  do Senhor B.... Com o Dom de uma linda música " The last" ...

AMARGURA

É mais uma página de meu livro da vida que escrevo....assustada, perdida, magoada.... corroída pelo ciúme, pela decepção, pela baixa estima que golpeia minha alma de perguntas .... por que? Por que?

Erro meu ou sempre foi assim e eu não percebi...

Choro por mim, por meu tempo perdido em devoção de um casamento, de um amor que apesar dos altos e baixos, pensei ser para sempre.... será para sempre? Me questiono novamente.....

E para suprir esta dor, procuro encontrar alguem que atenda as expectativas de meu coração contudo somente me aflora mágoa, desconfiança no ser humano... incredulidade.

Estou fora do compasso... e se a loba que habita dentro de mim quer sexo, a mulher que sempre existiu quer amor.... primeiro e sempre o amor....

Então o que me traz amargura é o pensamento de inflinge o meu ser .... qual o verdadeiro sentimento que existe do meu Senhor B para mim?  Pena? Gratidão? Acabou o amor? O que sou em sua vida que não consegue perceber que apesar de tudo encaro loucuras, cortando minha carne, para vê-lo feliz.... esqueço dos meus prazeres, dos meus desejos para respirar o seu corpo, o seu suor, o seu beijo, incondicionalmente!!!!

O tormento, o desespero bate a minha porta, e se ainda assim me permito passar pela dor , sozinha, não vejo absolutamente nada em nenhum daqueles cavalheiros armados de lanças em punho fazendo juras de amor por nada mais do que a pretensão de uma eventual realização erótica certamente....as minhas incertezas, o meu coração magoado não abrem guarda para entender que poderia encontrar ali , o remédio dos meus males e uma nova chance de ser feliz plenamente.

E vou e volto, temerosa de me doar, de tentar viver uma nova experiencia, e que afinal , tenho este direito.Não pode ser felicidade essa doação unilateral do tipo " O AMOR TUDO CRÊ, TUDO SUPORTA"....

E assim me encontro hoje.... dasamada, magoada, ferida nos meus mais profundos sentimentos de mulher e amante incondicional de um homem para o qual jurei fidelidade eterna.... pensando na cura de meu ciúme, analisando minhas fraquezas, minha insegurança, meus medos....no meu desejo de jogar-me de cara numa aventura qualquer para ver se da certo e se me resgato de mim mesma, antes que a amargura torne meu coração sua residencia definitiva...e possa finalmente libertar-me deste amor incondicional...

Senhora M  em 26 de janeiro de 2013, sábado, vivendo e sofrendo a expectativa de mais um dia de angústia profunda, que me faz querer gritar, correr, sumir, explodir em urros de dor na minh'alma....) 12:22 hs. em meu escritorio)

E o céu chora a minha dor...

Assim como descem as lágrimas do céu, em forma de chuva.... meu coração neste momento derrama lágrimas secas de profunda dor..... até onde conseguirei suportar, fingir, aceitar.... até onde vai esta dor ....

Permiti aquilo que estava acontecendo... mas ainda assim esconde de mim os encontros furtivos. Isto me doi muito mais do que saber por sua boca que iria encontra-la... ele sim parece um adolescente....

E me amou do seu jeito... e eu aceitei seu amor como se tudo estivesse normal. Aceitei sua caricia dizendo que eu a "merecia" ..

E sai daqui dizendo que ia a Igreja ... que não iria encontra-la.... mentira....  eu ja havia pressentido o encontro de hoje.... mas na minha Igreja,,, onde nos casamos, onde nossa filha se casou... não.... isso não!

Porque preciso passar por isso? E porque nesta horas não encontro um ombro em que pudesse desabafar minha dor?  Eu sei que é o fim.

Estou vivendo meu Skyfall ! Sob a trilha de Adele...e... finalmente as lágrimas conseguem saltar de meus olhos, aliviar a pressão que comprime meu coração.... me sinto tão forte mas tão perdida.... tão perdida sem saber o que fazer....

É o fim de meus sonhos, de meu encanto....e preciso encarar, viver este meu luto silencioso de cabeça erguida como se nada estivesse acontecendo....

(Senhora M agora, porque o B.... ahhh o B...... em 20 de janeiro de 2013, 21:08hs Dia de São Sebastião!

Conscientização - O que aconteceu?

Então eu concordei com tamanha loucura em aceitar que fosse ao encontro de suas aventuras. E estou aqui agora , a frente do meu computador, escrevendo  para que as horas passem depressa     eu...sozinha.....completamente só enquanto lá fora o ceu desaba uma das muitas chuvas de verão.... justificativa de mais horas. Estranhamente me sinto serena. Calada, observadora do "The End"

Definitivamente hoje , concientizei-me de que esta sepultado o meu doce amor romantico....a minha inocencia e minha fé no homem que eu amava e que amo.

Hoje definitivamente esta decretado a minha conscientização de que não posso e não quero submissão... que preciso viver, me achar, me encontrar. Que posso muito mais do que sou, do que estou.

Que a transformação é preciso.... tenho pena da perda dos meus sonhos....da minha inocência e fé naquilo em que cri por tantos anos....

Estou aqui, serena e triste, sem lágrimas.

É de certa forma, muito, por todos estes dias. Hoje foi a vez da velha ex namorada da infância .... Que ironia a Irani.... durante anos não dei bola para o grande amor da minha adolescência....por respeito, por consciência  por fé, por adoração... por amor aquele a quem jurei fidelidade....

Então o céu, hoje, chora por mim, as lágrimas que estão secas no meu coração.

Senhora B em 19 para 20 de janeiro de 2013 - Eta São Sebastião..... e olha que foi onde me casei....morei.... que Ironia .....rsrsrsrsrssr    01:07 hs

Pequenas alegrias

Coisas assim que acontecem sem programação... uma ida até a praia a noite, um olhar, uma caricia, um banho de mar...te abraçar, te ouvir, trocar confidencias tão intimas como se fossemos apenas dois amigos conversando... um sabor diferente, uma alegria pungente... uma sensação de " the end"... algo que se foi e que jamais será igual....

Me descobri mulher, muito mulher, e desvendei meus olhos para o homem que estava ao meu lado há mais de trinta anos. Misto de amor, de paixão de adoração.... misto de decepção, de mágoa, de sensação de perda de algo que nunca tive... eu não via, não sabia, possua um fé absolutamente cega.

E em meio a esta sensação de enxergar com um novo olhar , ao mesmo tempo que flui um intenso amor, também flui um sentido de libertação. Curiosamente me sinto liberta, aberta, profunda, uma doce dor que sufoca o coração, mas que traz uma sensação estranha, diferente, um prazer sofrido de me levar adiante, de me ver, de me enxergar, de desejar mudar . De poder decidir , escolher, crescer.... Sinto o poder de analisar as pessoas, suas histórias e estórias, suas vontades egocentricas e descomprometidas..
Mas ....ficou esta pequena alegria de beijar-te a beira do mar, em oração silenciosa, sentir o sal em sua boca , fantasiar meus sentidos no desejo de fazer amor com voce ali, consagrando uma etapa de minha vida. Curiosamente voce, que me fez mulher em todos os sentidos, assustou-se com a minha volupia, a minha luxuria.   Não deixa de ser um pequena e doce alegria , com o gosto amargo de final de sonho.... Fui compelida a lembrar o desabrochar de minha infancia para a adolescencia, em cenas tristes de meus pais.... comemoro este ano da Serpente, com o desabrochar de uma nova mulher, de novos e velhos conceitos. E devo isto também a voce, por isso digo, que me fez mulher em todos os sentidos....

Senhora B . concluindo este texto em 15 de janeiro de 2013, esperando as aguas descerem após um diluvio ..... 21.20hs.

Ser suficiente

Eu estava procurando o sentido do que quer dizer ser suficiente ....não achei a resposta.... será satisfeito...,é se sentir em paz ou equilibrado? ...não achei a resposta....eu gostaria de poder ser suficiente para muitas coisas.....ou para determinadas pessoas....

Senhora B em 03 de janeiro de 2013...19:30hs

A primeira página

Este post tem tudo a ver com os últimos acontecimentos de minha vida. Finalmente depois de tantas buscas houve um encontro marcado pelo destino onde encontrou alguém que conheceu em sua adolescencia.... constatado o fato, avisado que foi, persiste na continuidade desta aventura que somente tem a ferir as partes, sem medir consequencias.... seu unico receio apos minha revelação, é de a a outra não fosse atacada com minhas crises de ciúmes...
E pedi ao menos que até o ultimo dia do ano eu pudesse estar tranquila, sem maiores mágoas além daquelas que possuia....
Há mais de um ano despertei para uma realidade que não conhecia....enquanto vivi prisioneira sem querer sair de minha gaiola, observo que o desejo de satisfazer o seu próprio ego é pulsante tanto quando o desejo de respirar....
Eu não tenho como saber tudo....a qualquer momento tudo volta a acontecer e poderá ser a Nildinha ,a Olindinha, a Naninha, ou tantas outras inhas que surgirem, como surgiu , sem que eu soubesse....

O que me resta agora?.... Resgatar meus pedaços, meus cacos, me desapegar, me valorizar.... eu ..... com tanta dor no peito.... busco agora respostas,  busco personagens que possam me falar de alegrias, de fazer com que minha estima cresça , que eu realize sonhos que deixei, por amor, por cuidado...por carinho....

Devo passar uma fase meia enlouquecida, recuperar o tempo perdido, esquecido., fluir com minha sensualidade, aconchegar-me em meus sonhos, deixar de lado a inquietação , o desassossego que assombra minha alma , apressar-me em ocupar todos os espaços vazios de minha vida.... ter personalidade, amor proprio, evoluir em minha jornada....deixar passar , distanciar-me do que me faz mal, tanto mal....jogar fora este sentimento de amor cruel que durante tantos anos me deixou cega de amor, paixão, submissão...

Principia em mim sentimentos primitivos que devo sufocar e olhar com olhos de despedida, esta etapa menina que sempre foi tua... sabendo que com sua ação..... ultrapasso a fronteira da insegurança, do medo e parto em busca de encontrar algo que não me deixe aniquilar...quem sabe além de tudo, um novo amor ou nova paixão.... alguém que me faça saber entender porque não fui suficiente.....porque não fui suficiente para você, para preencher seus espaços, seus pensamentos, sua vida....

O suplicio da duvida, da inquietação, do ardor que fere a alma, o coração , a angustia, a imaginação....a fantasia que cresce em meus pensamentos, um trio que amarga desgosto, mágoa....dor...

Não consigo ser indiferente e a tolerância, a doçura perde o limite....o meu lado sensitivo grita, urra , sobressalta-se....

E após uma virada de ano, a unica em mais de trinta anos, repleta de amor, de carinho, de atenção, soa como despedida ...

Senhora B, em 03 de janeiro de 2013. 18:23hs